最隐秘的自己生日暗语八个字(最隐秘的自己生日暗语和女朋友一起过)

总有人陪你奇奇怪怪,可可爱爱|微信隐藏暗语

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新学的技能

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找你试试


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是的吧

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神回复


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神回复


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恩吧


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神奇


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土味情话

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你能被人骚扰到多大程度?

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看着这个样子,要命的啦

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这一份是来自闺蜜的暴击,你猜她发了啥

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还有这个人,上课的时候大肆骚扰,没事找事

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还是他,打游戏的时候也不放过,鬼知道那时候抽了什么风,我都在决赛圈了,还是两个人的,他竟然还骚扰真会挑时候。

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这张,大晚上的有没事找事了

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还有这个当初为了续个火花,还有点亮的字符也够拼的了。

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他大清早又是这样,要命的嘞!

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当我刷抖音的时候也不放过,瞅瞅这个人嘞

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又是被人骚扰的一天,99+暴击啊

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当女生跟她的闺蜜聊天,你猜她们聊的什么?

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国庆放假,我做了三天的梦

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现在想想真的很不真实。

(一)

在第一天,我跟室友她们去了当地最有名的广场。室友还喊了三个从没见过的朋友吃火锅。

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我还买了奶茶,然后我们逛了一下午的街,我想改变自己的风格,我想买裙子,但在那个最便宜的街,到处都是拥挤和狭窄的,再加上国庆加中秋的流量,挤的我连试衣服的心思都没有。

谁不想被重视?

这算是我跟我室友她们第一次团体出去玩,之前我都是跟我之前玩好的人出去,要么就不出去。

但是我还是想融进她们的圈子。

但是,事实上,就是有点难过。小王是我们宿舍最会打扮的女孩,她热情开朗,但是我在她眼里永远是第二人选,除了抄作业的时候。

她有什么好事总会先问宿舍其他三个人,尽管我们是临时铺,她还是会转个弯,扭过去。尽管很多时候是我在回应她,我在听她说话,其他三个人不是很搭理她。尽管其他三个人拒绝她抄作业的要求。

在试衣服的时候,我们五个人,小王总是很积极地给另一个小刘推荐衣服,或者其他两个人,当我试完衣服问怎么样时,她总是略带敷衍。其他两个人都还行,只是,那么多人,其实她们的关注点都在自己身上。

穷人家的孩子连变美都会被歧视

我还被歧视了,当时我也想买个马丁靴换换风格,不知道是我的眼光太好还是怎么的,直接选中那家店最贵的鞋。

我跟老板说找一双我能穿上的试试,那个老板看着我面带猥琐的笑意不阴不阳地来一句:“这双鞋是我们店最贵的,你确定要试?”

我当时没反应过来,就说:“最贵的啊,那我算了。”

后来被这样的感觉深深打击。

是,我们家比较穷,我逛街基本就是试试,从长大后基本都是在网上买,曾经淘宝给我封了一个“独具慧眼”的称呼,因为我看了270件衣服,只买了一个。

后来就基本在拼多多买衣服,买吃的,很多都很便宜,像《三十而已》里面说的:“三十岁,不像二十岁那样追求样式,开始追求品质”,现在的我可能还是宁愿掏少钱买更多不同的。

而我逛街,就是试感觉,然后再在网上搜,买同款或者其他。

可能这样的做法不好,可是也没办法,但是就因为只看不买就应该被歧视吗?

如果这样说还不如在网上,每个人都是多重选择的权利,对比是每个人都会有的心理。

只是那么一瞬间感觉贫穷的有点可怕。

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原来,女孩子长大之后真的没有家。结过婚大年三十就不能回娘家

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原来,女孩子长大之后真的没有家。结过婚大年三十就不能回娘家。

我妈说:“结婚之后,大年三十你别回来,嫁出去的女儿,泼出去的水,你嫁出去,就是你婆家的人,但婆婆不是妈。”

我:”凭什么不让我回来”

我妈:“你年下回来可以,大年三十你就不能回来”

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我:“凭啥啊?谁规定的啊,嫁人了我们就不是一家人了?嫁人了我就不能回家了,这就不是我家了?”

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我妈:“我咋知道是谁规定的,人家就是这么规定。”

我真的是边写边哭,所以,嫁人了就是婆家人了,这个所谓的家,我们就不是家人了?

大年三十就不能在一起了?如果婆家也不好呢,如果……

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我一直以为我爸妈不封建,乐观,我们家真的很好,很幸福,但是,我妈再说这些话的时候,我弟在旁边听着,好像还在笑,什么也没说,我爸也什么也没说。

我一直说我爸疼我,我弟长大后对我也可好,但是那一刻,我才发现我自己是孤身一人。

是,独生子女可以另当别论,我们就不可以。

可笑吗?我们根本不用考虑过年去南方还是去女方家,因为,女方家早就没有我的位置了啊!从我嫁出去的那一刻起。

当我妈说,年下可以,我当时想的是,那大可不必,我不稀罕,我一点都不稀罕,我一点都不!!!

我以后靠的就是我自己。人情,亲情,呵,都不过如此。

大年三十,我哭成了一个泪人,我没想过这个世道是这样。

孑然一身的来,孑然一身地走。

长大后,连家都没有。女孩能靠的只有自己。

如果,结婚嫁的不是一个爱的人,我不敢想象,未来的生活会有多糟糕,原来,所谓的封建习俗从来都根深蒂固。

昨天看到那个妹妹结婚,姐姐单身要回避。

以前,我奶奶去世,不知道谁说我跟我奶奶犯冲突,不让我坐那个车。

我一直知道我很要强,对别人也没有期待很多,趁早为自己打算,把自己变强才是最重要。

下次,再回来,这就叫娘家了。

下次,这房子就没有我的东西和住处了。

下次,就不能跟他们一起熬大年三十了。

我们在一起过大年三十的次数越来越少了。

还有几年呢?呵,撑死不超过八年。女孩子好难……

我没有家了……耳边响着《明明就》,“城堡为爱守着秘密,而我为你守着记忆………..“

我一直想着要变强,能够保护他们,我拥有的都是他们的,我可以全部给他们,可是……现在……..

我觉得你有点儿偏激了。很多老年俗语都是三十不能看娘家的灯,要不死老公公还是什么的。又不是不让你回,只是这一天不回,你这又是没家了又是干啥的。不知道的还以为你爸妈怎么你了?这东西不是说封建,就怕凑巧。万一真的你那天回家了然后之后你老公公正好出啥事儿了。这不是引起家庭矛盾了。2022131 唯物主义者不信这。我只是感叹。明明小时候还是一家人,长大之后就不是一家人。

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上了大学,第一次意识到这样的贫富差距

我一个室友买了一个150的卫衣,还有一个一百的衣服,当时她说了一句:“挺可以的啊,二百五买两身衣服,要换做我妈给我买,估计一身都买不来。”

在我看来她那个150的卫衣在网上六七十,我觉得亏了,她觉得赚了。

她们都是那种试了之后不错的直接买了,而我是试了之后开始酝酿在网上买,所以一天下来就我两手空空。

她们惊奇地看我两手空空,才注意让我也去买。

我没办法做到她们那样,我想的都是“斤斤计较”。这就是差距吧。

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与你们分享的青春不比初恋少半分——闺蜜

关于集福那些事|关键时候,朋友的作用就显得很重要了

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支付宝集五福|完全靠朋友的资助集齐的

其实本来也没有,准备在支付宝上集福。对于敬业福的难弄,早有耳闻。

再加上我不管是扫福还是写福,上面显示的都是爱国福和友善福。

我当时就想,我那么爱国和友善的吗?

谁知道朋友那天早上送了我富强和和谐。

在她的自助之下,我对集福又燃起了希望。

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再加上另一个朋友,敬业福一来,一下子带飞,我感觉我仿佛是被她俩抬上去的。

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已经集齐了,剩余的有需要的私聊。

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抖音头条的集福

听别人说,往后那几天或许更容易,还有凌晨到五点的时候,我试了,好像没用,我赞了11次机会,打开全没中。

可能就是时机未到吧。

太难了,今年抖音的“园”,头条的“2021”,真难弄。

不过,抖音是想搞事情吗?“园”难弄,暗示难以团圆吗?这好像是实话,不过好像不太好哦~

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  • 我没想到,在肖战和我之间,她选了我,原来她们真的可以是独一无二的人。因为没有对比就没有伤害,有的人喜欢她的头像,不想跟你换衣服,但有人为了你的喜欢,满足你的喜欢
  • 她说给我编红绳,保我平安,断了就 不要了,因为那代表帮我挡灾了这个憨憨啊,已经认识很多年了呢,心灵手巧的了 2022517
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你成年后的第一个生日怎么过的?

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在快到第二天的时候我们是这样的,那个小笨蛋小笨蛋也还想准时发祝福,奈何世事难料,头脑一转想成为最后一个。

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我们还在探讨十八岁与十九岁的交接

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还有我们的废废同学,不仅是空间第一艾特我,QQ第一个发消息,连边边角角的微信都不放过,还有另一位张同学,也是如此,实乃吾之幸也。

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她还握着手机从九变成零,开心的事情总是这样容易。

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约好的明天打视频想想都激动

卢思浩曾说过我希望你读很多书,走很远的路。

我希望你爱很多人,也被很多人爱。

我希望你走过人山人海也遍览山河湖海。

我希望你看纸质书,送手写的祝福。

我要你独立坚强温暖明亮,

我要你在这寡淡的世上,深情的活。”

所以手写的祝福,收到了。

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而我自己:

是的,我变了,我一直在说长大就会变,我开始听各种各样的歌,不再专一于某个歌手,我变了,我泪点开始变高了,心开始变硬了,有些东西打动不了我了,我变了,我开始追寻短暂的快乐享受着快餐文化,自娱自乐,娱乐人生,是的,我变了,我变得自私了,开始专注于自己,我变得开始想着吃抵不住的诱惑。变得不爱学习,变得整天想吃喝玩乐,变得不会把一些事当真了,是的,我变了,变得淡然了,但是我也变了,变得更勇敢了,变得更坚强了,变得更……

但我又没变,还是会因为陌生人的某个行为而感动陌生人的某一句话,淡淡的话而感动,还会因为朋友的关心而开心不已,还会眼巴巴期盼,还会每天过的美满,还会有仪式感,还是喜欢那样的句子,那样的小说,还是喜欢随处抒情,有时候想到底哪一个才是真的我。

二十不惑了

#过生##成年之后##庆祝生日# #一起庆生鸭#

入秋后的第一杯奶茶刷爆了——憋了太久的人们的发泄

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我觉得女生需要仪式感很正常,没有仪式感的人生是不完美的,就比如说我,我真的没有意思干,却不知道生活的意义何在,每天庸庸碌碌平平凡凡,虽然也想平凡,但不想庸碌,因为庸庸碌碌等于碌碌无为。

开学如果没了开学典礼,直接开始上课,是不是感觉有点奇怪

毕业如果没有毕业典礼,结婚没有仪式感,总感觉跟其他时候没什么区别

节日存在的意义就是,古代人想改变一下枯燥的生活。

可是现在连秋分都变成了一种节日,似乎有点怪异了。其实,过这个节也没啥,但是,#入秋后的第一杯奶茶# 感觉是网络乞丐的翻版,甚至像奶茶店的营销策略。

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我不知道,这个怎么风靡起来,可能是人们太久没节日庆祝,大大小小的都想来一遍,也有人说,变相给了一个要红包的机会。

我其实想说,过这个节其实没啥,但是形成的攀比,就很难受。

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别人主动给可定很开心,但是,那些不知道这个梗的人,你发给他不就是变相的索要,甚至可以说是“道德绑架”,因为就算你们玩的再好,你这样的提醒就很奇怪。

反正,我感觉不好。

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这可能就是我们吧,太想过节而生出的这些,凑热闹凑着凑着就成攀比了。

还是觉得发自内心的比较好。

认识一个女孩,因为六一儿童节那天,男朋只在她空间留言而没有其他行动而生气,成为她们分手的导火索。

所以万般各有各的样。说不出到底好不好。

#你觉得生活需要仪式感吗# #后疫情时代仪式感# #仪式感所有的节日都不是为了礼物而是提醒大家别忘了爱与被爱!生活需要仪式感…..# #为生活增加一点仪式感#

我从没有想过国家励志奖学金离我这么近,五千,真的好多

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学校公示了获得国家励志奖学金的名单,我们专业四个人我认识三个,其中还有一个天天跟我一起吃饭,一起上课,剩余两个天天跟我讨论题,如今,他们三个都拿了,而我……

跟我一起吃饭的人,他是转专业过来的,但是他真的很强,大一下学期刚来,就排到了专业前十名。

我们因为机缘巧合认识,同样形单影只的我们成为了朋友。

刚开始很开心,直到后来,我发现他对谁都差不多,很在乎成绩,很在乎能拿分的一切。

不知道为什么,可能是逆反心理他越在乎成绩,我就越不想在乎,他在意的成绩我越不想在乎。


我们是法学专业,里面聪明的人很多,内卷也很严重。

可能我就是不求上进吧,觉得争不过,就不争了,还自封为“众人皆醉我独醒”。


所以后来,我在宿舍呆的时间越来越长,在床上躺着的时间越来越长。

所以后来,他在图书馆的时候,我在追剧,就是为了区别跟他不一样吧。


我也会再去图书馆,却发现曾经呆在图书馆的那一份宁静不知道什么时候烟消云散了。

明明我记得之前我对时间掌握很到位,之前我也是没事就在图书馆。


我发现拖垮我从来不是专业课,而是那个发散性很大的公共任选课。

我是一个内向的人,没错,到了大学也不敢举手发言,还害怕老师的人。

很多提问问答环节,我想但是不敢发言,怂的一批。

大一我体育课绩点1.3,毫无疑问是被老师捞上来的,他只是体育绩点就4.1。

我能保证我专业课绩点在3.8以上,却不能保证我的思修,马原,毛概在4.0以上。

其实这些课有很多人作弊,借手机搜答案之类的,但是我又觉得争不过,所以就顺其自然。

说到底还是我怂……


我记得那次马原考试,我十五分钟做好,等到三十的时候直接交卷了。

而他,正在搜答案,一个手机看,一个手机搜,我当时准备走,他喊我说让我帮他搜。

我直接拒绝了,因为我说,我自己都没搜。然后我就走了。


这个世界上啊,不公平的事情真的很多。

明明看你答案的,考的却比你好。

明明努力的学生,却考不过投机取巧的。

明明不需要这么卷的,偏偏……


我承认我现在心情不好就是嫉妒了,如果它高不可攀我就不计较了,偏偏它就在我身边。

当然啊,他也有很努力,专业课是真的用功,终究是我技不如人,还有嫉妒心。

这件事,我不想跟父母说,因为说了,他们肯定会念叨我,很烦,跟朋友说吧,他们没有感同身受过,自然也无法理解。

得嘞,还是我悄咪咪写到这,稍微记录一下吧。

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