夫妻吵架后如何修复感情的语言沟通（夫妻吵架后如何修复感情的语言文字）

　　我与先生结婚十六载，吵过无数回合，新婚时，为了炒菜放作料多少，发生过争吵。而后为了子女管教，他讨厌我原则太松，会让孩子爬上了天；我埋怨他把公司管理那一套搬家里，老是喜欢用支配、控制那一套，是不是控制不住自己，要抱怨几句，所以，难免对生活方式的不认同，产生口角。　

　　许多人害怕吵架，怕翻了脸会害了夫妻关系，因此，许多夫妻采取能忍就忍的策略，不过一旦忍无可忍，就会如山洪暴发，一发不可收拾，于是吵架真的带来恶果，我们就更视吵架为洪水猛兽。事实上，吵架不只是婚姻里的便饭，更是增进关系的契机，因为在吵架、冲突时，潜藏的问题会浮上台面，吵架让我们有机会重新思考二人的关系，帮助我们更加认识自己，了解对方。那我们该如何面对吵架呢？我认为要先学会从吵架中观察双方的互动状况，再从中找出盲点，化压力为助力。

让我们好好吵一架吧

一、为吵架把脉

　　以下提供几个观察的重点，让我们来进行一场有关吵架的另类思考：

1. 相同的主题

　　如果吵来吵去都是一样的事，彼此的抱怨也都一样，就要考虑是不是有别的东西「卡」住了，例如：丝瓜的煮法并不是我与先生展开丝瓜大战的真正关键，彼此觉得不被对方尊重才是真正的关键所在。有些夫妻常为小事大吵，其实在小事背后可能隐含着许多的委屈与不满，如果不针对这些隐藏的心事解决，冲突必然重覆发生。

夫妻吵架的另类思考

2. 权力的分配

　　从不断地冲突、吵架过程中，可以看出夫妻间的权力运作情形。诸如每次吵架都是由谁发动、谁的意见会被听见、谁的意见会被忽略、通常由谁作出决定等。一般说来，夫妻关系只能满足其中一人的需求，也就是说，一人始终听命于另一人，则两人的关系较会呈现暗潮汹涌现象，冲突可能随时爆发。

3. 第三者加入

　　夫妻吵架可能牵扯出第三者的涉入，如婆婆、娘家或孩子，此种三角关系通常会扩大夫妻吵架的复杂度。如：婆婆或丈母娘介入，会让夫妻更无法直接沟通，阻碍彼此了解的机会。此外，孩子也可能与夫妻形成三角关系，例如，每当先生责骂孩子时，我总会为孩子讲话，原本是想降低父子冲突，结果不仅父子吵得更凶，还加剧了夫妻的冲突，因为先生认为我和孩子一个鼻孔出气，这种情况使他更难与孩子建立亲和关系。

4. 彼此互为因果

　　常听到夫妻之间彼此抱怨，先生说：「要不是他那么唠叨，我怎么会不想听他说话」，妻子则说「要不是他都不听我讲话，我何必一直讲」」，这种抱怨在生活上层出不穷，真可谓公说公有理，婆说婆有理。其实这种现象很难断定是非，因为他们的感觉可能都对，只是他们的互动成为一种循环，彼此相互影响，长期下来就演变成固定的行为模式，于是妻子越唠叨，先生就越充耳不闻；反过来，先生越充耳不闻，妻子就越唠叨，彼此不断互相指责，纠结就越难解开。

夫妻抱怨是磨合的过程

5. 彼此互相强化

　　还有一种造成不断吵架的原因在于，夫妻之间彼此强化了令人讨厌的行为。例如，我是个常会忘东忘西的人，先生因而常对我当面提醒，于是他怪我漫不经心、不负责任，我则觉得他唠叨，像是我爸爸，其实我们把彼此训练成我们讨厌的人，因为我仗着他会提醒而变本加厉，他则怕我闯祸而更加紧迫钉人。

6. 能预测的结局

　　如果吵架已经吵到能够预测对方的反应与结局，即表示你们的行为已变成一种惯性的互动序列，令人难堪与痛苦的是，你们虽能彼此预测却无法停止吵架的行为，就好像踩着一首已经跳腻、跳烦的舞步，却无力停止，只好日复一日彼此消磨下去，不仅耗费精力，也失去建立真正亲密关系的机会。

二、吵一个好架

　　如果你已经能从上述各点看出夫妻之间吵架的端倪，接下来也许你可以尝试下列做法，将破坏性吵架转为建设性的吵架：

1. 停止无效的行为

　　停止无效的行为，才能切断惯性的互动序列。如果一直叨叨念，并无法使对方改变，就当机立断让自己闭嘴。现在我要出门时，先生不再提醒东提醒西，我只好自力救济，结果他看我并不是每次都会忘东忘西，也就比较能够信任我，能得到他的信任又使我更愿意自我改善，虽然我偶尔会再犯，他偶尔也会啰唆一下，却不会造成冲突，有时还成为表达亲密的方式。

2. 改变思考逻辑

　　夫妻吵架时，别急着断定谁对谁错，因为并不是所有的事情都是循直线的因果关系，我们说过，很多行为是经过长期互动、循环而成的，因此，夫妻吵架时，与其为谁对谁错争执，不如尝试改变互动方式，例如：下次妻子唠叨时，去为他倒杯水，感谢他始终没有放弃你，这次你一定要专心听他讲，我想妻子见你如此专注，也必须改变行为，因为你一专注，他就不需啰唆了。

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