放了香樟木后悔了（香樟木时间长了会没有香味吗）

我的爱人已经离开这个世界三十九天了，在这将近四十天的日子里我都不知道自己究竟都经历了什么，坦白说很多时候都感觉自己在做梦，我多希望这是一场梦啊！可这是梦吗？我很迷茫！

女儿陪我在家过了她爸的五七昨天去北京了，她博士毕业论文还没有写完，十月二十八号以前要提交，接着要面临毕业论文答辩和找工作，我知道为了女儿我要坚强，！可我的心怎么总是疼啊！爱人啊，我们两个从高中时代相恋，那时我十九岁，你十八岁那时的时光多好啊！我感觉就像是在昨天，你怎么说离开就离开了呢？我们在一起经历了那么多的风雨！

很多时候我都在想，人的一生活着究竟是为了什么呢？这么多年我们呕心沥血的创造财富，而自己却总是省吃俭用挣的钱都用在了儿女和房子上，当你离开这个世界以后我感觉我们两个真的很蠢，我现在觉得都是那些东西拖累了我们:如果没有河堤的房子和我们现在住的房子，我们会一直住在荣华小区，儿子结婚就在单位家属院多好啊！不会有后来的波折，儿子也不会到现在还没有生育子女，已至于去做试管婴儿，宗新，我不是埋怨你因为你的一个决定就带来了后来的一切。

因为我们的无知带来了后来一系列的严重后果:我们当时是商量好了把荣华小区当成养老的地方的所以那里的一切都是我们两个人一起选的，当时我们选那一系列的香樟木家具时并不知道那些东西会影响生育，后来我听别人说后告诉你们父子但都没有引起你们的高度重视。宗新，我想不明白这究竟是我们的家运还是其它，很多时候我都在想，人们常说“德不配位必有灾殃”这句话也许是对的吧！如果不是儿子就是想要那套房子而你也觉得就应该给他最好的，是不是我们的家庭就会改变轨迹？试想他一个二十多岁的小伙子何德何能就能住我们奋斗了半生准备给自己养老的二百多平的房子？而装修也不是年轻人的风格，而你更是在没有给我商量的情况下就第一次见儿媳妇的爸妈时同着一屋子的人把房子许给了她爸妈，而此事也在我的心里扎了一根刺，每次触碰都鲜血淋漓！我在你面前不止一次的说:郭宗新你把我的脊梁骨抽了，我还说好不容易一棵树才扎了根而你却把它连根拔起，宗新啊，试想一个人如果没有了脊梁会怎样？为了你的面子和尊严我只能在你面前流泪！但却没有去改变，但你发现我变了吗？一个意气风发的我变成了一个死气沉沉的我，我变得颓废，消沉，进而也影响了我对你的关心，我知道你后来也很后悔但我们始终没有去做出努力。只到听到别人说香樟木影响生育我和你们说如果那时我们积极的去做一些改变也还来得及，但我们并没有去做。原因是多方面的，但最重要的是儿子的自私还是我们抹不开面子？你试想一想，别人家买一张床都担心影响生育，而我们呢！在那个一二复试的房子里有多少东西？一楼，沙发茶几，餐桌餐椅，还有一个大大的弥勒佛，二楼呢，床，床头柜还有你买的角柜，前后你种的竹子树木，怎么可能会挥发掉？唉！

儿子都结婚七年多了去郑州检查身体他们两个都很健康，试管婴儿的胚胎发育也很好，儿媳妇说和她一样同时做了三个人，其它两个都很好，独独儿媳妇生化了，我又开始给儿子说是因为家里的香樟木一事，他一开始不认同，昨天来这里又给我说医生找专家问了应该就是因为此。宗新，你知道我此时的心情吗？如果，我是说如果你当时不是那么一意孤行在不给我商量的情况下把房子许给儿媳妇的爸妈，我们住在那里那些家具有活血化瘀的作用对你的心脏会不会有好处？你当时发现心脏不舒服也是在那里感觉到的，这给那些家具有关吗？应该是有的吧！还有儿子如果有了孩子你也不会去浙江，因为你那么喜欢孩子，可这一切现在却变成这样，活着的我能不悲哀吗？

今天我一件件叠着你的衣服你知道我的心在流血吗？今天上午我在楼上你的供桌前手写了一份遗嘱，等完善好你过了七七我就去公证处公证一下，你这样走了，没有留下一句话，把我一个人丢在这个世界里，我真的心里很不甘！你知道我生女儿那年心脏就不太好，我也不知道我还能撑多久，最重要的是我总是摆脱不了自责，自责自己没有拦着你让你去浙江，自责你离世前身边没有一个人，自责你一个人客死他乡，自责你在离世前所受的委屈，宗新，我真的不知道我什么时候能够从这种悲哀中摆脱出来。……

今天我写此文以给我的爱人一祭奠，同时也希望自己能够看着两个孩子从悲伤中走出来。同时也希望能给有幸看到这篇文章的读者以提醒。

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