和儿子吵架后的心情说说(两个人吵架后的心情说说)

今天的演练中,老师提到一个点:我们经常用外界的条件来评估自己想不想去做一件事,但很多时候都没有去想过,如果没有任何制时,自己最内在的需求到底是什么样的呢?

这一句话里前到的“自己最内在的需求”,让我不由地想到了五天前关于喝酒的争执。

我自己很不能理解,喝酒明明是一件对身体没有什么益处的事,何况这段时间因为一些原因,必须要戒一段时间酒。也就是说喝酒既对身体没有好处,而且还也涉及到了互相之间的承诺,当他没有做到时,这让我很生气。

那一天的争吵,我是很生气的,而他似乎并不太能明白我为什么会这么生气,这种感觉,更让我心里堵得难受。这几天虽然我们看上去也没什么了,我也尽力让自己的情绪平复了,但我能感觉到自己在跟他相处时,是带着回逃的态度的,因为心里的结,并没有真正地解开。

而今天提到关于“需求”的这个点,触动了我,让我似乎对于那天的争吵有了新的反思。那天的争吵是出乎我的意料之外的,原本只是随口的一句抱怨,很小的一件事、很小的一次情绪。

我一直认为,我之所以很生气,是因为讨厌他喝酒,因为他答应了我少喝行为上却完全没有这么去做,因为需要戒酒明明是因他而起了,最后他自己却完全不配合,所以,我才会那么生气。

但实际上,这些理由和结论的背后,我内心真正的需求,是希望通过他戒酒的行为,来安抚我内心的不安,给我安全感。

原因我想可能过往的一些事情,让我害怕喝酒会伤害他的身体,害怕他这段时间不戒酒,会对要戒酒背后的那件事带来不好的后果,这些想法,让我的内心非常的不安,他的不配合,最终让我用愤怒的情绪,去进行表达。

再回头去想,如果抛开我自己的那些不安,还有过去的一些认知,单纯就喝酒这件事来说,我其实并没有那么讨厌的,虽然说不上喜欢,但也不至于让自己有愤怒的情绪。

另外还有一点,在晚上的案例讨论中,提及到关于“依恋”和“分离”这两个概念时,我似乎也觉察到了,在亲密关系中,这两点我自己是做得不怎么好的。

在依恋模式上,我可以是属于焦虑型依恋模式的,在亲密关系中,总希望两个人之间可以更亲密,安全有缺失,而且会有轻微的分离焦虑,让自己经常处于高敏感的状态。

这种情况下,容易让自己对于亲密关系中的边界感不清晰,不自觉就会侵入到对方的边界之内,让对方感到很不舒服,而自己可能根本就察觉不到,甚至并不理解对方为什么不舒服。

就像在喝酒这件事上,事实上他觉得喝酒是能让他放松的方式,目前也并没有对我们生活中的其他方面产生影响,虽然说这段时间要戒酒,但其实就算不戒,也并没有太过严重的后果。

但我因为自己内心的不安,就总是不自觉得想要去干涉和改变他的行为,想要他按照我的认知去改变自己,不能去尊重他的需要,给他自己一些自由活动的空间。

每个人都是一个独立的个体,都会有自己的想法和需求,判断一件事的对错也会有自己的准则,我不能只想着满足自己的认知和需求,也应该要接纳和尊重对方的认知和需求。

一段好的亲密关系,不仅仅需要情感感受上的爱,也需要在相处的过程中,在生活中的事情和细节上带着理性去经营。

前两天看到这样一句话:“幸福的真正名字是‘满足’”在感情中想要持续拥有幸福感,我想要做的更多的是“求同存异”吧。

和儿子吵架后的心情说说(两个人吵架后的心情说说)

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