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“隔窗异地疫情下的恋爱常态”

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分割线

故事始于不久前的三月十一日,我们在门口吻了吻、抱了抱。

苦于没有校园的院墙,我们封寝了。

我还记得那天夜里,我们计划着解封后的一次24小时约会,却不想日子一望望不到头。

他是我的初恋,他住在我对面的寝室楼上,他住在五楼,他离我不到百米远。

我可以从楼梯间的窗户上望到他的影子,即便是模糊的轮廓,我也可以辨认出比给我的爱心。

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断臂风筝

我的窗外是一个小操场,后来到了可以轮班放风时候,我每日期待太阳落山时,

他站在窗户对面通个电话,还能用风传来他的声音,他离我也就十米远。

现在去回忆,那些漫长的期待与思念已经淡忘,期间经历过楼内病例的出现、搬去隔离点,

经历了焦虑崩溃,以泪洗面也有过那么几天,他说我一直都在。

我后知后觉他也曾在封闭的寝室楼里情绪跌宕,只是在我面前掩饰了这些。

我们有写信的习惯,只得改为电子邮件,虽然没有手写信那么有仪式感,这种条件下内容反而更有爱意。

我们吃着一样的盒饭,炫耀着一样的学校物资,做了手工礼物等着解封交给对方,还期待着怀念已久的拥抱。

疫情好转起来,我们谈论的话题变为解封后的正常生活,

回忆着每个时间点我们本该做的事情,遥遥望着绿起来的树和草地,想着该放风筝了。

他说要带我放风筝,我便在网上下单了蝴蝶样的,拖着彩色长尾巴,我们在上个春天放了,

结果挂在了广场的围墙上,我笑他可爱,取下来废了不少力。

我拿出那个断臂的风筝又看了看。

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那些天计算过的恋爱

下楼核酸检测时,我挑了牛仔背带裤,算好了时间,我们站的队伍往相反的方向走,他离我只有两米远。

他说要在操场的足球架下面塞一张小纸条,因为理论上不能交递物资而被我忍痛拒绝;

他说要乘着老师不注意来我窗边牵一下手,我假装生气呵斥了他。

我和他分享女生宿舍的独享泡面和梅尼耶小蛋糕,他和我抱怨没有牛奶喝,

这些一句一句,断断续续像电音一般足足有百米远。

我想老天真的是和我开了个大大的玩笑,就在紧急通知放假返乡的那个晚上开始,

我们兴奋地计划着见面,哪怕只是在机场的几个小时。

每一天我们期待着九号的到来,每一天都在商量着提前的半个小时。

我想过在凌晨三点半的街道上和他牵手漫步,去不远的广场上尽情地拥抱,这应当是次浪漫的体验。

当得知他的机票全部取消时,无疑是失望的,

后来我竟会反复回想那个下午,我们已打包好出发的行李,却只留他一人。

这座城市仿佛一下子陌生了,这种感觉直到他平安到家也久久难以散去。

等那波回家浪潮过去了,我们的异地恋变得更遥远,

朋友圈总是以数字直观记录着那段封寝日记,仿佛在暗示我去回忆。

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今天你想TA了嘛

文字的堆叠不及恋人间的思念,我们努力从想念中挣脱,过好不在身边的每一天。

永远慢一拍的我也知道了网上流行的异地+疫情,

我赶上了潮流,体验感不算太差,有时也会莫名恍惚,一切像是在昨天又宛如隔世。

看到了有人诉说异地见面的紧张,竟还要做些攻略,我不禁羡慕,也觉得有趣。

他说不要再计划以后的事情至少不要太期待,我却一心沉浸在五彩斑斓的思想世界里,盼望着就来了。

或许在世人眼里这多少有些孩子气的色彩,难忍也得吞在肚子里。

可就在这样的年纪,我遇到了这样的他,在这样的时间点,我们的思念与牵挂是那么真实与强烈,我好想他。

他总是叮嘱我要小心风筝线,说那线的力量可以离断人的脖颈,

这是我第一次听到这样的理论,惊叹之余暗自记在心上。

或许爱情的力量也毫不逊色。离断,命运。

爱情很会伪装,总是变成我们看不清的模样,有时也该把它具象化。

我谈着一场不被支持的爱情,在与距离的博弈中,坚信情感将占据绝对优势。

疫情下的我们,不得已做出许多让步,那些缺失的、迟到的满足,加深了思念也让爱成长。

(给风筝两头的我们坚守的热情与爱意,和永远可期的相见)

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首发公众号:初心的时光

END

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排版:初心

图片:网源,侵删

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