回忆我的母亲教案(回忆我的母亲教案一等奖)

我们总会写那么一篇作文，那就是关于母亲，当别人写着满满当当时，我却迟迟未落笔，因为我不知道怎么回忆我的母亲。

1，我的母爱只有九年

在我九岁时，我的母亲不见了，当时我记得很清楚，那一年我家里全是吵骂声。

那时的我很懵懂，以为妈妈几天后就会回来过年，我还等着她给我扎小辫子呢，还记得上一次过年时她给我们都化了美美的妆，那时候我的小伙伴都很羡慕。

那一年我听到最多的不是新年的祝福，而是村里的人跟我说”你妈妈以后不会回来了，你们怎么办？"

还有就是我爸爸总是会单独问我，去年我妈妈跟我讲了什么，因为去年过年时我妈妈确实单独跟我讲过一些话，但是我都不记得了。

后来，我妈妈真的没有再回来了

小怪意/来源

2，我是留守儿童，与父母相处时间少。

我从小是爷爷奶奶养大的。

在生下我的第十三天时，我的母亲就把我交给了我爷爷奶奶。当时对于她的做法，村里的人都有不一样的猜测，我爷爷奶奶也有不一样的看法。

后来等我长大了一些，村里的人会喊我十三妹，因为我在第十三天的时候就被留在了家里。

那时候的我还挺喜欢的。

在那十年期间，我一年只能见到一两次我的妈妈，一次就只有三四天，每到过节的前夕，我们总是会坐在家门口等他们回来。

小时候的我，会跟着爷爷奶奶去喂鸡鸭、插秧、砍柴、放牛、种玉米、掰玉米、当时村里的人都夸我懂事。

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3，很多人在我面前“聊过”我的母亲

有人说我的母亲长得很漂亮

有的人说我的母亲很热情

有人说我的母亲很能干

还有人说我长得很像我妈妈，但是这个我坚决不信，因为当时的我是长得丑丑的。

当然了，也有人说她不是一个及格的妈妈，她不负责任、她没良心、她跟别人跑了等，到现在我都分不清哪个是真的。

那个年后，我再也没有见过她。小时候的我有时想念、有时憎恨、有时可怜她、因为还有些人告诉我，是因为我爸对她不好，她才跑的。

因为她的离开，我成了别人口中没有妈妈的孩子。

村里的人会经常在我面前谈论我的妈妈，刚开始我会认真地问她们关于我妈妈的事情，会因为听到一些事情而伤心难受，实在是过了太久了，当我再听到谈论时，只是笑了笑。

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4.她离开后，我们的遭遇

她生下了两个女儿跟一个儿子，我就是家里的老大。她走之后，别人说我们是没有妈妈的孩子，还说我家里的门风不好，我家里的人不好，我们把她逼走了等等充满攻击的语言。

大人们不让自家孩子跟我们玩，同学们也不跟我们玩，小学时我弟弟妹妹在学校总是被欺负，当然我有奋起反抗，但结果就是被别人贴上暴躁女的标签。

我跟我妹妹是同时去上学的，记得小学三年级时，隔壁班的一个男孩在即将快要下课的时候突然跑进我们的教室，用力捶打我妹妹，我立刻追着打他。在小学，我干得最多的就是打架。

那时的我在小学里挺“出名”的。

在家时是家里的争吵，在学校时是同学们的疏远，小小的我就喜欢上了一个人独处，到了小学四年级才有人愿意跟我玩。

当时的我特别希望她能回来。

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5。我变得很敏感

在我慢慢懂事之后，我非常渴望被爱。

我总是努力地想要跟每一个人都搞好关系，卑微地想要得到别人的关爱，就算我受了委屈我也会觉得是自己做得不够好。

我会因为同学不经心的一句话而伤心流泪。

我会看见别人在谈话时怀疑是不是在讨论我。

我会把自己贵重的东西送给我的同学，只因为我希望她们搭理我。

我还会拿生活费给“朋友”买较贵的生日礼物，没想到人家生日聚会的时候都没喊我，我因此哭了一个星期，后来还是跟这个“朋友”一起玩。

因为频繁的语言攻击、同学们的疏远、家里重男轻女的观念、我想过自杀，想过离家出走。

我经历挺多的事情，才慢慢的接受自己，看淡人际关系，慢慢的不再那么敏感，但是过程真的挺痛苦的。

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可能生活会跟我们偶尔开一下玩笑，我们就“笑”一下也是能过去了。

现在我只能努力回忆时，才能记住这些事情，毕竟我已经都不记得她的样子了。

这个世界挺奇怪的，有的人拿刀杀了自己的亲生母亲，有的人却渴望母亲的拥抱。

可能是我没有福气拥有母爱吧。

现在的我们过得挺好的，有了个阿姨，增添了一个小弟弟，我们都挺喜欢的。

改变不了过去，那就改变现在。我已经从扭曲的心理走了出来，不再缺爱，现在有人爱我，我也有在意的，爱的人，我们都在与过去握手言和，为了美好的明天在奋斗着。

没有憎恨，更没有想念。

各自安好吧。

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