失去亲人的心理恢复时间(失去亲人的心理恢复时间_情感代偿)

每个人都必然经历丧失，哀伤也是。在我们的意识层面，完全明白，早晚有一天要面对亲人的离世，但真正面对的时候往往没有那么容易。我学习心理学10余年，从事心理咨询工作也4年有余。然而当至亲离世，我依然花了长达两年的时间才完全走出哀伤。

2020年9月我的父亲逝世了。这虽然不是我的生命中第一次经历亲人的离世，但这次是父亲，是至亲，显然有别于其他人。

于我而言，父亲走得有些突然，突然的脑出血让他再没有醒过来。依老家的习俗，我们给他办了传统的丧事。在丧礼上，我任自己的眼泪流下、痛哭。当看着父亲被推进火炉，弟弟手捧骨灰回来，我以为自己已经接受了父亲的离世。我以为我已经承认了我那挚爱的父亲已经离我而去。然而回到广州，很快我发现我错了——我只是意识层面上“知道”父亲已经走了，心理上并未接受。我时常幻想着父亲幻为某种形式，比如一幅画或者在我看不见的位置存在着，看着我们。

没错，这便是哀伤的第一阶段：否认。我不愿意相信父亲就这样离我而去，我不愿意相信这样的事情会发生在我的身上。（在这个阶段，还有一些人甚至没法从意识层面去相信亲人已死亡。）有时我会看着父亲的微信图像，想给他打微信电话，却想起他再也看不到我、听不到我的声音，也不会对我有回应。有时也会一时间以为父亲还活着，看到合适父亲的衣服、鞋子会想要不要给他买，拿起却又意识到他再也穿不到了。

这样过了一个多月两个月吧，有一天夜晚我做了个梦，梦里父亲幻化为很高大的类似电影《超能陆战队》中大白的形象，边退边笑着向我摆手，说“我走了”，梦醒我留着泪，坐起来，靠在床头，在漆黑的夜里，对自己说，“我真的没有爸爸了”。——那一刻，我明白了，我已经接受了父亲的死亡，我们此生、来生再也不会相见。

随之而来的是怨恨、自责。

有一段时间，我时常会在心里问父亲，“你不是说好要去我家过年的吗？还没去呢，你怎么就走了？”我问先生，为什么老天待父亲如此不公？爸爸才70岁，为什么都没能让他活到人均寿命？！为什么不让他再好好享受10年？我会想如果他年龄再长10年，或许我就能坦然面对。

时而我会怨恨妈妈、弟弟为何没早点发现，为何没早点送医？（起初妈妈以为爸爸只是晚起，后来才发现不对）说不定早送医就有更多希望？

我也怨恨自己不够有钱，那样或许可以不惜代价、不计后果地去救父亲（尽管最终并非因经济条件而放弃治疗）；怨恨自己不够强大、分身乏术，如果我够强大，够有精力，即便父亲不能康复如常、瘫痪在床我也有精力去照料他，就不会因这一点而对是否继续治疗有半点迟疑。

我自责、内疚，觉得是不是因为自己把父亲的氧气管调小了，才导致父亲那么快离世？（把父亲接回家后我在照顾氧气供给）

我责怪自己为何那么大意，以为距离父亲第一次脑溢血已经过去10年了不会再有问题。我内疚自己为何没能懂得更多，竟然不知道带父亲定期去做做理疗！或许那样，他就不会这么早离去。

再后来，我不再怨恨、自责，却觉得生命是那么地脆弱，说不定哪天自己的生命也结束了。我一直以来有偏头痛的毛病，父亲生前也有。那段时间，每每我头痛时，就会下意识地想，我会不会也和父亲生同样的病，因为同样的病而离世。我时常感到无助、沮丧。有时候睡着睡着半夜醒来，甚至会想，如果我就这样死去，似乎也好，那样也许就能和爸爸在一起了。

不过，或许是由于常年学习心理学的原因，我很快走出了这一阶段。后来。我不再对自己的生命有那么多地担心，而是想到了“向死而生”，我意识到自己还有孩子未养育成年，自己还有梦想未完成，觉得自己不能再浑浑噩噩，于是加紧了前行的步伐。

我的生活又一切恢复了正规，上班、咨询、学习、带娃……忙碌而充实了起来。彼时，我以为已经自愈好了父亲离世之痛。

直到那一天，我在心理咨询的家庭治疗班课堂上，老师让我们去看父母亲的原生家庭和成长。当我用小木人工具（心理咨询的一种工具）去体会父亲的成长时，我感觉到父亲这一生真的经历了很多不幸，眼泪完全止不住。那一刻我才明白，原来我内心里的哀伤还没有完全消散。

再后来，大概在父亲离世两年多后，随着时间的流逝，我和他人谈论起父亲不会再哽咽，想起父亲不再觉得他有多不幸，说起父亲的死亡我也变得轻松，能以笑话的形式说起和父亲的过往。至此，父亲死亡带给我的哀伤已然消散。

今天写这篇文章，是想趁着在又一个清明节到来之际分享我这段心路历程。在过去的一年多中，很多人经历了至亲的离世，还有不少人依然在承受着哀伤。我想通过自己的经历让更多的人更好地理解、看清、自己的状态，从而更好地去应对它。

接下来，和大家分享一些哀伤的知识。

每个人的哀伤相同吗？

哀伤是一种复杂且难以被理解的情感，每个人的哀伤不一样，但是有些一般都会有以下五个阶段：

1.否认。麻木，震惊，不相信，觉得这不可能发生。我们的理智已经承认这丧失，但是我们的感情任需设法否定它。我们作为成年人，在面临亲人死亡的时候，也和孩子的表现一样，试图寻找死者。

2.愤怒。在确定不幸真的发生后，人们会变得愤怒和指责，为什么这样的遭遇会降临到自己头上？我们会恨逝者的离开，留下我一个人独自面对这个世界。我们想念、需要并渴望死者，但也因为他们遗弃而怨恨、指责他们或者迁怒于周围其他人。这个过程实际上是释放情感的过程。

3.讨价还价。愤怒过后，很多人进入了讨价还价的阶段。他们自责、后悔、懊恼，我们希望奉献一些东西来改变已经发生的事实。如，如果当初我没有和爱人吵架，没有送孩子去这所学校……来换回我们我们的亲人，回到悲剧发生以前。这个时候我们往往会出现“荒谬而合理”的内疚。

4.消沉-抑郁。人们表现为无助、意志消沉、无精打采、郁郁寡欢、对任何事情都提不起兴趣，只是一味沉浸在悲伤之中。我的日常生活已经中断，陷入了一种与世隔绝的状态。我们不再期盼从这个世界上获得什么，也没有什么可以给予这个世界。在这个阶段对人的哀悼，压倒了一切希望、梦想和未来的计划。我们会觉得失控，麻木，甚至感到想自杀，会非常痛苦。

5. 接受。人们开始慢慢接受现实，意识到生活必须要继续下去。虽然他们还会悲伤、痛苦，但只有接受了事实，疗愈才可能真正发生。

每个人都是个性化的，经历的哀伤阶段也是不同步的。你无法强迫一个人去度过某一个阶段，人们只能按照他们自己的脚步来。

整个哀伤过程要多久？

每个人特质不一样，与死者的亲密疏远不一样，对死者的死亡心理准备不一样，不能一概而论。当然哀伤也不是一个一直向前的线性过程，在发展过程中还会遇到障碍，而且还会反复，有时候你甚至会进一步退两步。但通常它总会结束。

当你有一天能玩笑着说死者的离开，谈论死者不再伤心，那么就意味着哀伤结束。

人人都能自己走出哀伤吗？

并非如此，一般情况下，有10%的丧亲者会发展成为严重的、持续的哀伤反应。一般而言，如果死者离开6个月后，你只是在特定的日子、场景会再度陷入痛苦，但是已经接受亲人离世的事实，适应了没有逝者的生活，这就无需过多担心。

但是若死者离开6个月后，你依然难以接受亲人离世、避免接触让你想起逝者的东西、对亲人离世依然感到痛苦或愤怒、自己的生活难以步入正轨，那么你就要考虑借助心理咨询或心理治疗。

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